Самохарактеристика №Z

Иррациональный рационалист:

Постановка крайне иррациональных задач, поиск и нахождения наиболее рациональных путей их реализации.

Хм. Медь, товарищи...

---

Я не так уж важен

Понял достаточно полезную вещь: учитывая мои мысли и мировоззрения, чтобы меня услышали, я должен быть либо звездой-наркоманом, либо маргинальным писателем, либо жертвой политического режима (любого).
В противном случае - я тупой подросток-максималист.

Всем спасибо.

---

Начало конца

Раздавать вещи еще рано, а вот подводить общение к логическому завершению - в самый раз... думал я некоторое время назад.
Но сейчас я естественным образом не вижу своего отражения в лицах многих из тех, кто был мне дорог. И это нормально. Нельзя так ценить людей, давно пора было бы понять.
Простите, ребята, я боюсь, здесь для меня не осталось песен. Я почти скатился в теплую сладостно-болезненную рутину "дом/семья/работа".
Вот теперь я готов к новому уровню.
Я глубоко убежден, что у всех вас все хорошо. А если и нет... что ж, я и до этого не всегда был в силах чем-то помочь, да и не всегда мне давали это сделать.
Я хочу принести благодарность одному конкретному человеку, который показал мне, что далеко не все люди могут быть вместе.
И я не думаю, что он поймет обращение этой записи к себе, но так оно и надо. Это правильно.

Я знал, на что я иду, когда выбрал это четыре года назад.

---

Цветы и кости

Вредные привычки в подарок. Металл в теле - проникающее ранение. Два с половиной метра стали для повседневных нужд.
Сотни лет спустя. Анатомия саморазрушения. Я рассматриваю солнце сквозь черно-белые витражи. Исцеление от грехов, сомнений и разума. Казалось, нечего больше терять...
Алый проблеск луны. Отдам цветовосприятие в любые руки. Стена славы - место для сна и удара головой. Ровно тысяча слов, произнесенная взглядом. Покой и отдых под нависшими лезвиями.
Угадай цвет, смени на противоположный. Есть разница?
Запах моря и горных трав. Нет, еще не пришло время просыпаться. Змеи дремлют в расселинах аметистовых руд. Я ничему не могу тебя научить, только свести с ума. Чашу яда на брудершафт за твое здоровье.
Слова "ложь" не существует. Время и материя эфемерны и мнимы. Реальности не существует.
Лев без языка. Семь миллиардов идиотов, шесть миллиардов девятьсот девяносто девять тысяч и пятьсот два мертвеца.
Однажды один из них скажет, что уезжает. Не сможет выходить на связь какое-то время. Но ты тоже будешь знать, что это значит. Иди и смотри. Ты знаешь его имя, можешь назвать им кладбище надежд. А люди не любят, когда ты даешь им понять, насколько ты знаешь их.
Цветок в моей книге выгорает в твои цвета.

---

Да ладно.

Кого это волнует, в конце-то концов?

Всем adios.

---

Набросок

Это произошло двадцать лет назад.
Я как раз стоял в очереди за новой порцией веры в человечество, когда он подошел ко мне. Дождь всегда ходит бесшумно. Он подошел лишь для того, чтобы в очередной раз объявить меня наркоманом. Я сказал ему, что зависим, но в этом нет моей вины.
У дождя очень глубокие глазницы и дымчатый плащ. Недавно у него умерла сестра. Родственники вообще умирают, такое случается.
Я предлагаю дождю разделить порцию, и он исчезает. Лучший способ избавиться от кого-то - быть с ним вежливым. Дождя я знаю много лет, больше, чем знаю себя самого. Кто-то сказал дождю, что он не должен падать: однажды упав, он умрет.
Я отправляюсь домой и вскрываю полученную порцию. Черно-коричневая слизь с неприятным запахом. Дождю бы понравилось. Я готовлюсь втереть ее в кору головного мозга, когда открывается дверь. Я не хочу прерываться, но вынужден обернуться.
Пустота в дверном проеме. Она не мешает, она всегда вовремя, и я рад ее не-видеть. Она не-закрывает дверь и не-приближается ко мне. Я предлагаю ей наркотик, но из чистой влюбленности. Она не не-берет его, а ее объятия не-обхватывают меня, не-давая добро продолжать мой маленький фарс.
Я открываю черепную коробку.

Вернувшись к этому миру, я увидел дождя, проходившего за окном. Он не видел меня, но помахал мне рукой. Я не ответил ему, а он тому был доволен. Пустоты уже не было, но след ее недавнего не-присутствия ощущался уж слишком отчетливо.
Что-то лишнее было на мне, что-то, что спугнуло ее.
Я нащупал на лице улыбку. Побочный эффект. Я сорвал ее и бросил в огонь, но она вернулась. Я был отвратителен сам себе в такие моменты, но сделать не мог ничего. Я стал невидимым. Я не знаю, сколько это должно длиться, но временной интервал никогда не был постоянным.
Я проверяю дверь, но не более, чем на всякий случай. Она закрыта снаружи, я знал это, но на пороге я вижу пачку бумаги. Противная на ощупь, пропитавшаяся желтоватой слизью макулатура с трудом отлипает от пола. Я несу ее в комнату, думая лишь о том, как плохо она будет гореть.
На первой странице не разобрать ни единого слова. Буквы отпечатаны блекло. Они поплыли от влаги. Я рву на куски первый лист и выкидываю его. На втором я разбираю лишь несколько ничего не значащих слов. Третий, четвертый, пятый... огонь благодарен мне, я это чувствую.
Неожиданно на очередной странице - ярко пропечатанный, сухой кусок текста. Я не хочу, но мои глаза сами впиваются в буквы. Текст просто отвратителен, но я чувствую, как он отсвечивает на смазанном наркотиком мозге. Я с трудом терплю до конца и наконец-то с наслаждением рву и выкидываю липкую бумагу. Она загорается легче, чем предыдущие.
Я пинаю пачку листов, чувствуя, как ликующий наркотик все глубже проходит в мозг, я ищу что-то, что скинет его опийные пары. Пока не стало слишком поздно.
Бумага, похожая на стаю мертвых бабочек-альбиносов, разлетается по комнате. Щекотка внутри мозга. Я плюю на порядок, хватаю лист за листом, не читая, бросаю текст в огонь...
И вот - наконец.
Текст очень блеклый, едва ли намного ярче самой бумаги, но он читаем. Он криво выведен от руки поперек размытых машинных слов. Я впиваюсь в него глазами...

"Дождь идет уже который день. Все вокруг промокло. Мне кажется, он внутри меня.
Я устал. Я ничего не чувствую кроме тупой усталости. Я не хочу кричать, биться об стену головой, вскрывать себе вены или нырять в ванну с утюгом. Ничего. Пусто.
Я ничего не помню за последние дни. Или месяцы. Или годы. Но, наверное, ничего и не было. Не мог я ничего сделать.
Они говорят, улыбнись. Смеются, шутят. Не дают мне остаться одному.
Еще немного - и я разломлюсь надвое. Совершенно спокойно, без ненависти и сожаления.
Слишком просто было поверить в то, что она умерла."

---

Deadbeat

Устал. Нет, не буду утрировать, мол, "каждый шаг дается с трудом". Я вполне могу продолжать путь. И продолжаю. А организм пытается нейтрализовать опустошенность моральную повышенной физиологической потребностью в сне. Как мило с его стороны...
Слушай, что бы я там ни говорил, я серьезно подумаю по поводу психоаналитика. В этом предложении все-таки есть рациональное зерно. Тут как с обычный физическим заболеванием: с чем-то организм вполне может справиться самостоятельно, без врачей и лекарств, а с чем-то - нет. Причем в большинстве случаев не так-то и просто понять, с каким случаем имеешь дело в данный момент. Пока, продолжая аналогию, я всего лишь немного кашляю и, что логично, все еще веду активную жизнедеятельность. Простуда. Или бронхит, начальная стадия пневмонии, абсцесс легкого, рак, туберкулез, пневмоторакс...
Но, с другой стороны, не будет ли поход к психоаналитику аналогичен подсаживанию на гормональные или наркотические препараты? Над идеей становления на себе еще одного креста, пожалуй, стоит подумать. Она интересна.

И вновь - цитата дня:
"— Сожалею насчет коня, — сказал он. — Я целился в тебя. Но эти проклятые ветры…" (с) Р. Желязны, "Хроники Амбера"

---

Предварительный монтаж

Не покидает ощущение, будто я пытаюсь с чем-то порвать.
Экстренный поиск билетов, уклончивые ответы, попытка обмануть всех и убедить в своей уверенности...
Может ли быть, что мое подсознание всерьез рассматривает возможность нелегальной иммиграции в страну, в языке которой я знаю от силы пару слов? В страну, в которой я ни разу не был, и которую, в отличие от некоторых, не имею (пока) ни единой причины любить.
Что ж, даже если эта "авантюра" (с) закончится полным провалом, "я хотя бы попробовал это сделать, черт побери!"...

А, и - новая традиция.
Цитата дня: "Мы учим молодых парней стрелять в людей, но их командиры никогда не позволят им написать нецензурное слово на самолете, потому что это неприлично" (с) "Apocalypse Now"

---

There I'm

Итак. Бронь на билеты есть, бронь на отель будет сегодня. Осталось отвезти документы - и тупо ждать. Две недели... бля. Сложно убедить окружающих, что ты очень хочешь ехать, когда ты этого точно не знаешь.
Может, это действительно слишком эксцентрично даже для меня?..

---

Отстраненно-личное

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: не оставляйте мысли на недельку в теплом месте!

Дзи любит Ницше за всю его противоречивость, за ощущение метаний и познаний живого человека, запечатленных на страницах, в укор закостенелого нравоучительства, которым страдают многие философы.
И Ницше говорил, что любим мы не людей, а их отношение к нам. Но это скидывает нас в некоторую словесную трясину:
1. Мы любим не мороженое, а его отношение к нам?
2. Мы любим не поспать, а его отношение к нам?
3. Мы любим не животных, а...
Ведь может же быть так, чтобы мы любили в людях какие-то отдельные черты ровно таким же образом, как мы любим определенные запахи или пейзажи.
Причем от конкретного человека это тоже зависит, не говоря уже о контексте конкретной ситуации, но, пожалуй, будем двигаться от идеально статичного положения: отсутствия любых событий и взаимодействий между рассматриваемыми людьми в рассматриваемый момент. (Привет, сферические кони!)
В ком-то мы ценим педантичность, но в ком-то она может и раздражать. Но не может же чувство ценности, равно как и презрение, возникнуть на пустом месте. Следовательно, вполне логично будет сделать предположение о том, что роль играет проявление ценной или раздражающей черты в некоторых моментах прошлого (для нашей статичной ситуации являющихся воспоминаниями).
Таковым образом, отношение вырабатывается к данному конкретному событию в первую очередь, после чего - к черте характера, а далее - к обладателю. И, опять же, вполне логично будет утверждать, что наше отношение к событию, точка зрения на него и распределение нашим сознанием в нем ролей напрямую зависят от нашего на тот момент морального состояния: настроения, недавних событий, мыслей, чьих-то слов.
Иногда мы ценим людей, имеющих черты, схожие с нашими собственными. Иногда нам критически необходимо мнение кардинально противоположное, воспринимаемое нашим сознанием как глоток свежего воздуха.
На фоне вышеизложенного вполне логично было бы предположить, что, в виду наличия такого количества сложных и не взаимосвязанных факторов, влияющих на возникновение приязни к конкретному человеку, последняя является событием в достаточной мере случайным.
Но есть повод поспорить: зачастую в первое время после знакомства мы проводим некоторое время в общении с человеком, не успев завести себе ни единого фаворита среди его тараканов, но, тем не менее, обладая желанием и стремлением таковых найти.
Глупо говорить о шансах получения "орла", имея намерение кидать монету непосредственно до его выпадения. Вопрос скорее в количестве бросков, которое мы готовы сделать.
А оно определяется уже наличием какой-то иной приязни к индивидууму. Зачастую, увы, к чертам, которыми данного индивидуума наделяет исключительно наша оптимистичная фантазия. Если бы мы ничего не ожидали от людей, в них бы не пришлось разочаровываться.
По сути, в поисках "родственных душ" люди ловят рыбу, обладая лишь знаниями о ее консервировании. Иногда случается так, что место, где они решают ее ловить, все-таки оказывается рекой. Иногда они даже действительно берут удочку, иногда даже с правильной стороны.
Почему мы не раздаем шансы всем встречным людям? - просто потому, что они не дают нам почвы для и без того достаточно слабо обоснованных ожиданий, а по сему мы даже едва ожидаем, что они тоже потребляют из воздуха именно кислород.
Представьте себе скопление людей, тыкающих друг в друга случайным концом удочек и вопрошающих, не является ли совершенно случайно их собеседник рыбой.
А теперь - посмотрите вокруг.

А Ф. - дальтоник. И это просто охренительно!

---

От(с)чет (31.12.2011 - 02.01.2012)

1. Время? Не, не слышал.
2. Роль играет каждый.
3. Причудливое пересечение точек соприкосновения.
4. Еда? Какая еда?
5. Если это был сон, я получаю лишний повод ненавидеть эту жизнь.
6. Батрак?
7. От общения с людьми действительно можно получать удовольствие. С реальными людьми. В трезвом виде. С шестью людьми единовременно.
8. Я живу в другом месте? А где оно?
9. Манчкин же.
10. Да вы ж упоротые!
11. НЕФТЬ!
12...

Не, продолжать можно еще долго, вот только один серьезный вопрос у Дзи остается.
ДВОЕ СУТОК?! Да какого ж хрена! Не могло быть такого. Это были нифига не двое суток, нас наебали, расходимся! Самые короткие два дня в жизни Дзи. И, быть может, самые зашибенные же...

Батрак?

---

Бхы

Через 6 часов 30 минут Дзи нужно быть у людей, а он только сейчас начал волноваться.
It's sooo sloooooow...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

No more mistakes

Да, я снова встречу с тобой рассвет.

Ну ее нахер, вашу любофь. Я женат на своем безумии.

---

Выжимка из горизонта событий

1.

Отголоски

Отголоски

В процессе перерывания старого и большей частью заброшенного почтового ящика внезапно обнаружил мыло от отца, полученное два года назад и содержащее всего одну строку:

Прочёл. Сначала не понял, но что-то зацепило. реально до помутнения... Уважаю!

Вспомнил внезапно, что отправлял ему что-то из своей графомании. А теперь, блеать, внимание, вопрос: ЧТО?! "Розарий" тогда не был окончен. "Контакт"? Совсем уж вряд ли. Что-то из мелких сюр-драм? Бхы, отцу, ога. Хотя я и мог.
Бля... не люблю знать, что кто-то знает что-то про меня, и не знать, что именно...


2.

"Вскрытие инопланетянина"

"Вскрытие инопланетянина"

Причины асексуальности большей частью кроются во множестве комплексов и фобий. Нежелание вырастать, фобия прикосновений из-за тяжелого детства или богатой фантазии, смирение в качестве попытки ужиться с комплексом неполноценности. Похоже, я снова наткнулся на позеров. А мне везет.
Они снова ищут высокие причины моральной (а зачастую и физической) неудовлетворенности. Эх, сколько красивых слов, растрачиваемых впустую! Это потрясающее нежелание услышать что-то, что пошатнет твою точку зрения! Изумительная твердолобость!... Гкхм, простите, снова пытаюсь восхищаться человечеством.
Дзи от них ушел. На заметку: передозировка людьми?


3.

Сигаретный ожог

Сигаретный ожог

У меня есть друг. Он тоже шизофреник.
Для меня главное в процессе общения с ним - не позиционировать себя сильной личностью. Ни в коем случае.
Этот человек - интроверт в крайней степени. Его очень легко подавить, если он решит, что ты сильнее его. И тогда он замкнется. Он будет делать вид, что все в порядке, но на самом деле вдруг станет "ведомым". А так нельзя. Это хороший человек.
Он должен вести. Пусть даже и только в общении с Дзи.
А его город есть у Дзи в списке на посещение, да. Но Дзи с ним об этом пока не говорил.
А еще Дзи хочет в Архангельск, хотя и не знает почему, но это уже совсем другая глава.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О_о Внезапно...

Годный пост-панк отечественного производства. На английском. Без неповторимого русского акцента.

---

Дзи на last.fm

Make your own dynamic tag cloud

---

Самоконсервирование

Выбор удобной точки зрения.
Тошнота заменяет большинство чувств. Запах ацетона приносит наслаждение. Медленно убиваю себя изнутри. Все чаще думаю, что медлить не стоит. С каждым днем отвлечься все сложнее. Перепады настроения. Галлюцинации. Продумывание ролей. Когда-нибудь я не смогу отвлечься. И хорошо, так и надо.

Может, я снова все придумал придумала, и просто разлагаюсь?